La conversation que vous redoutez probablement n'a pas besoin d'être aussi difficile
Soyons clairs. Amener un vibromasseur citron sur le tapis avec votre partenaire peut sembler terriblement maladroit. Il y a ce moment où vous vous demandez si vous allez tout gâcher, ou pire, offenser quelqu'un. Mais voici le truc : cette conversation est bien moins compliquée une fois que vous trouvez le bon angle et le bon moment.
La plupart des couples ne parlent pas de vibromasseurs citron ou d'autres jouets sexuels parce qu'ils supposent que l'autre personne pourrait se sentir inadéquate. Ils pensent que c'est une critique déguisée, comme dire «tu ne m'as pas satisfaite jusqu'à présent». C'est souvent le véritable obstacle. Et c'est complètement évitable si vous le gérez correctement.
Comprenez ce qui vous rend nerveux en premier lieu
La gêne est rarement du malaise pur. C'est généralement une combinaison de trois choses. D'abord, il y a le langage. Nous n'avons pas d'argot domestique naturel pour parler de vibromasseurs citron ou de plaisir. Le vocabulaire médical semble clinique. Le vocabulaire des sites pour adultes semble cru. Rien n'est neutre, rien n'est naturel.
Deuxièmement, il y a une peur d'être jugé. Vous craignez que votre partenaire ne pense que vous êtes trop exigeant, ou sans doute trop occupé, ou que vous ayez des attentes déraisonnables. Troisièmement, il existe une peur plus profonde : celle qu'une conversation sur le plaisir révèle en fait une lacune plus importante dans votre intimité. Et ce dernier point vaut la peine d'être soulevé, même si c'est inconfortable.
Le moment compte autant que le message
Ne soulevez pas cela au lit. Ne le soulevez pas après des relations sexuelles décevantes. Ne le mentionnez pas en passant après trois verres de vin. Chacun de ces moments charge la conversation avec une émotion qui n'a rien à voir avec ce que vous essayez vraiment de dire.
Choisissez plutôt un moment neutre. Peut-être un dimanche après-midi tranquille. Pendant un trajet en voiture. Quelque part où il y a une légère distance, et où vous n'avez pas à maintenir un contact visuel constant. Certains couples trouvent que c'est plus facile après avoir lu un article ensemble, ou après avoir regardé une émission qui traite de sexualité de manière naturelle. Le contexte défait la moitié du combat.
Ouvrez avec l'intention, pas avec le produit
Voici la clé : ne commencez pas par le vibromasseur citron. Commencez par ce que vous voulez vraiment.
«J'aimerais explorer davantage notre intimité ensemble» est une ouverture complètement différente de «Je veux acheter un jouet.» Ou : «Je me demandais si tu aimerais essayer quelque chose de nouveau pour notre plaisir mutuel» change le ton entièrement.
Si vous mettez d'abord l'intention, vous retirez immédiatement la sensation que c'est une critique ou une exigence cachée. Vous dites essentiellement : «Cela me tient à cœur. Notre plaisir partagé me tient à cœur. Et j'aimerais que nous l'explorions ensemble.» Celui-ci est incritiquable. C'est collaborative.
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Expliquez pourquoi, vraiment
Une fois que vous avez établi l'intention, expliquez ce qui vous attire vraiment dans un vibromasseur citron. Et soyez spécifique. «Je veux essayer quelque chose de nouveau» est vague et potentiellement inquiétante. «J'ai lu que les vibromasseurs citron fonctionnent vraiment bien pour le plaisir clitoridien, et je serais curieux de voir si c'est quelque chose que tu aimerais explorer ensemble» est honnête et rassurant.
Si vous avez une raison personnelle, dites-la. Peut-être que vous avez remarqué que votre sensibilité varie au cours de votre cycle, et vous aimeriez avoir une option qui s'adapte à cela. Peut-être que vous avez été curieux à propos de la technologie de succion et que vous aimeriez l'essayer. Peut-être que vous avez senti que votre libido a changé après un événement majeur de la vie, et vous aimeriez une façon de reconnecter.
Chacune de ces explications est vulnérable et vraie, et aucune d'entre elles ne blâme votre partenaire. Elles parlent de votre propre corps, de votre propre curiosité, de votre propre besoin.
Levez les inquiétudes avant qu'elles ne se posent
Votre partenaire pourrait avoir quelques pensées qui traversent son esprit. S'il y a la chance que cela les dérange, il y a une chance qu'ils se demandent déjà : «Est-ce qu'il / elle pense que je ne suis pas assez?» ou «Est-ce que cela signifie qu'il / elle veut quelque chose que je ne peux pas donner?»
Adressez-le directement. «C'est en aucun cas dire que tu ne me satisfais pas. C'est sur moi qui explore mon propre plaisir, et j'aimerais que tu sois là pendant que je le fais.» Ou : «Cela n'a rien à voir avec ce qui te manque. C'est quelque chose que je suis curieux d'essayer, et je serais heureux si tu voulais explorer avec moi.»
Le langage compte. Le mot «toi» peut sonner accusateur. Le mot «moi» et «je» dépersonnalise la critique. C'est le framing de la thérapie de Gottman, et ça marche parce que c'est vrai. Vous parlez de votre propre expérience du plaisir, pas de l'incapacité de quelqu'un d'autre.
Donnez à votre partenaire une réaction émotionnelle véritable
Il est possible que votre partenaire soit entièrement pour cela. Il est également possible qu'il fasse un pas en arrière. Les deux réponses sont valides, et vous devez être prêt pour les deux.
S'ils sont enthousiastes, génial. Vous avez maintenant une opportunité de parler de ce que l'exploration ressemblerait réellement. Plutôt que de supposer, demandez. Aimeriez-vous l'essayer juste pour vous en premier, ou aimeriez-vous que nous l'explorions ensemble? Voulez-vous le faire maintenant ou y réfléchir d'abord? Quelle est votre limite de confort?
S'ils hésitent ou refusent, c'est aussi une conversation. Découvrez pourquoi. Est-ce une peur réelle sur le produit? Une inquiétude à propos de la sécurité ou de l'hygiène? Une gêne plus large à propos de la sexualité? Une peur que cela change votre intimité? Toutes ces choses sont compréhensibles, et toutes peuvent être traitées. Mais vous ne le saurez pas si vous ne demandez pas.
Séparez la conversation du produit
Voici quelque chose de crucial : cette conversation n'est pas vraiment sur le vibromasseur citron. C'est sur la connexion, la vulnérabilité et l'exploration ensemble. Le vibromasseur citron est juste l'outil.
Donc si votre partenaire dit non, la conversation n'est pas terminée. C'est simplement arrivé à un point d'arrêt. Vous pouvez dire : «D'accord. Je comprends. Mais j'aimerais continuer à explorer davantage notre intimité ensemble. Qu'est-ce que tu serais à l'aise d'essayer?» Peut-être que ce n'est pas un jouet. Peut-être que c'est simplement consacrer plus de temps au plaisir. Peut-être que c'est expérimenter de nouvelles positions ou une nouvelle fréquence. Le point est que vous maintenez l'intention vivante, même si le produit spécifique n'est pas la bonne option.
Et si c'est très maladroit?
Honnêtement? C'est probablement un peu maladroit. La plupart des conversations importantes le sont. Vous cherchez à naviguer quelque chose qui n'est jamais facile à nommer dans la langue anglaise, ou en français, ou dans n'importe quelle langue. Vous allez probablement bégayer. Vous allez peut-être vous sentir stupide. Votre partenaire peut aussi.
Mais c'est le moment où le malaise réel se guérit. C'est dans ce genre de conversation que les couples découvrent qu'ils sont sur la même page, ou qu'ils ne le sont pas. Les deux sont précieux. Et une fois que vous avez eu cette première conversation difficile, tout ce qui vient après est plus facile.
La plupart des couples qui ont eu cette conversation une fois découvrent que c'est étonnamment moins difficile la deuxième fois. Parce que vous avez déjà fait tomber cette barrière initiale. Vous avez survivu à la gêne. Et vous avez probablement appris quelque chose sur votre partenaire que vous ne saviez pas.
Réfléchir à ce qu'il faut faire ensuite
Si vous arrivez à un «oui», ou même un «peut-être, dites-moi plus», vous avez maintenant une opportunité. Vous n'avez pas besoin de vous précipiter. Vous pouvez faire des recherches ensemble. Vous pouvez lire sur différents vibromasseurs citron. Vous pouvez regarder des avis. Vous pouvez rendre le processus d'apprentissage lui-même une partie de l'exploration.
Lorsque vous êtes prêt à l'essayer, parlez de ce que vous aimeriez. Aimeriez-vous de la privacy ou aimeriez-vous que votre partenaire soit dans la pièce? Aimeriez-vous un guidage ou de l'espace pour explorer seul? Y a-t-il quelque chose que vous aimeriez que votre partenaire sache avant de commencer? Ces micro-conversations construisent la sécurité, et la sécurité est vraiment ce qui transforme le malaise initial en véritable intimité.
FAQ
Qu'est-ce que je dis si mon partenaire se sent menacé par l'idée d'un vibromasseur citron?
C'est normal. Beaucoup de gens associent les jouets à une insuffisance, même si ce n'est pas ce que vous dites. Adressez-le directement. «Cela n'a rien à voir avec toi ou avec ce que nous faisons ensemble. C'est sur moi qui explore mon propre plaisir. Et j'aimerais que tu sois là.» Si cela continue, il se peut que vous ayez besoin d'une conversation plus large sur ce qu'un partenaire signifie pour l'autre, et c'est là qu'une thérapie de couple peut vraiment aider.
Est-ce que je dois apporter un vibromasseur citron spécifique, ou devrions-nous en choisir un ensemble?
Choisir ensemble est plus amusant et plus connecté. Cela rend le processus de sélection lui-même une partie de l'expérience. Mais si vous avez un sur lequel vous êtes fixé, ce n'est pas un crime d'apporter ça à la conversation.
Que se passe-t-il si mon partenaire veut l'essayer seul d'abord?
C'est complètement valide. Certaines personnes veulent explorer d'abord avant de partager l'expérience. Si c'est le cas, c'est d'accord. Donnez-leur cet espace. La confiance se construit comme ça.
Comment puis-je faire savoir à mon partenaire que j'aime l'idée ensemble sans pression?
Soyez clair que c'est un «j'aimerais» et non un «tu dois». «J'aimerais explorer ça avec toi» ou «Ce serait amusant de l'essayer ensemble si tu es à l'aise» supprime la pression. Vous ouvrez une porte, vous ne fermez pas une.
Que se passe-t-il si nous l'essayons et que ça ne fonctionne pas pour l'une de nous?
C'est correct. Pas tous les jouets fonctionnent pour tout le monde. Certains vibromasseurs citron conviennent mieux aux différentes sensibilités. Certaines personnes préfèrent d'autres stimuli. Si ce n'est pas un ajustement, revenez à la conversation. «C'est okay. Qu'est-ce qui n'a pas marché? Qu'aimeriez-vous plutôt essayer?» Vous l'avez eu une fois. Vous pouvez le faire à nouveau.
Est-ce que cette conversation change notre relation à long terme?
Oui, généralement dans le meilleur des cas. Les couples qui peuvent parler de plaisir et d'intimité sans gêne ont en général une meilleure connexion globale. C'est parce que la vulnérabilité renforce la confiance. Et une fois que vous avez parlé ouvertement d'une chose, parler d'autres choses devient moins effrayant.
La conversation que vous redoutez est probablement l'une des plus importantes que vous ayez jamais. Non pas parce qu'elle concerne un vibromasseur citron. Parce qu'elle parle de vous, de votre partenaire et de ce que vous pouvez construire ensemble quand vous êtes enfin honnête. Cela vaut un peu d'inconfort initial. Bien sûr que ça l'est.
Si vous avez besoin d'aide pour naviguer cette conversation ou pour d'autres aspects de votre intimité de couple, n'hésitez pas à nous contacter. Nous sommes ici pour écouter.